SUBIECT: Bancuri

Miezul noptii. Un betiv se leagana din gard in gard, cand e oprit de un politist.
- Va rog frumos, actele dumneavoastra si sa-mi spuneti unde mergeti!
Betivul se uita lung si raspunde:
- Ma duc la o conferinta despre efectele nocive ale alcoolului si despre riscul betivilor de a deveni ratati.
Politistul se uita la el fix si intreaba:
- La ora asta? Cine tine o conferinta despre asa ceva la miezul noptii?
- Nevasta-mea si, mai mult ca sigur, si soacra-mea.

Culmea lăcomiei: sa mănânci bătaie si sa nu te saturi!

Care e culmea ghinionului?
Sa vii acasă la timp, fără sa fii beat, iar soacra-ta sa doarmă...

Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iți arde nevasta.

Culmea cocălăriei: Sa ai pietre prețioase la rinichi.

Culmea ghinionului la cocălari: sa ai bilet la concertul lui Guta si sa ai lanțul de aur la amanet.

Culmea curajului: sa te c*ci la ușa lui Bute, sa bați la ușă si sa ceri hârtie igienica.
Culmea super-curajului: sa mai bați o data si sa spui ca nu ti-a ajuns.

Culmea optimismului: sa-ti aștepți nevasta in fata supermarketului cu motorul pornit.

Mi-ati promis

Angajatul catre sef:

- Mi-ati promis ca imi mariti salariul, daca sunteti multumit de mine...

- Cum pot fi multumit cu cineva care cere marire de salariu ?!

Prietenul nostru Simpluxgreu ne spune urmatorul banc;

Stau in casa tanara sotie, soacra si socrul.Soacra spune:
– Totul la noi e bine, avem de toate, nu ne certam, doar ca casa nu e varuita.
Sotia:
– Nicio problema, mama, avem var?
– Avem, doar ca nu avem bidinele necesare.
Fuge sotia la socru, ii taie barba, face din ea bidinele si varuiesc ele casa. Soacra iarasi:
– Iata… casa e varuita, dar ferestrele nu sunt vopsite.
– Nicio problema mama, vopsea avem?
- Avem vopsea, dar nu avem pensule.
Fuge iarasi sotia la socru, ii taie mustatile, face din ele pensule si vopsesc ferestrele.
Seara. Se intoarce sotul acasa de la serviciu, si-l vede pe taica-sau catarat in pom:
- Tata, ce ai patit, de ce stai cocotat acolo?
– Pai, fiule, nebunele astea doua s-au apucat sa faca clatite, dar nu au oua.
Îmi place

Propunere indecenta pentru un betiv

Un betiv zace in mijlocul drumului, cu hainele sfasiate, cu corpul plin de vanatai si de sange:
- Doamne Dumnezeule, ce ai patit ? il intreaba un trecator. Hai sa te ajut, sa te duc acasa.
- Nu! Orice dar numai asta, nu! De acolo vin!

Bulă la școală

Copii, puteţi da exemplu de un animal care se termina în „tor“?

- Aligator, răspunde un elev.

- Foarte bine, alt exemplu?

- Vibrator, spune Bulă.

- Măi Bulă, dar ăsta nu-i animal, un animal se hrăneşte cu ceva, ăsta ce mănâncă?

- Sora-mea zice că-i mănâncă bateriile.