SUBIECT: Zambiti va rog!

Romanul postat de Nicusor seamana leit cu Pinalty.Asta da opzitie.

O seară faină!

In "tema" cu voi... First kiss parody by pOrc

Faza de Cascadorii Rasului: Un betiv se chinuie sa sara un gard iar in acest timp un baiat vine si-l salveaza, involuntar

Iantu Slabiciunilor - Episodul 1: Oana vs. Pepe

Sa mai spuna careva ca in Romania nu se implica cetatenii onesti si onorabili !

Supărat că Udrea nu-i răspunde la telefon, Cioabă vrea să discute cu Ponta şi Iohannis de susţinerea la prezidenţiale

Cum urca o batrana pe scara rulanta

Gigel UtilizatoruldeFeisbuc a postat urmatoarele




CEL MAI AMPLU TEST iQ

Chiar în aceste momente în care dumneavoastră vă distraţ' copios, citind texte cu miez şi umor la mine pe pe feisbuc, cercetătorii de la Universitatea de Latina si Mecanica Fina Caracal au reuşit să finalizeze cel mai complet test IQ.
Testul urmează să confirme sau să infirme ceea ce a spus acum ceva timp preşedintele Băsescu, anume că românii sînt peste media Europei ca IQ, dar că acest IQ nu prea este valorificat (dacă am înţeles noi bine). Pentru că - destul de ciudat! - testul IQ este făcut ca să măsoare tocmai coeficientul de inteligenţă (IQ), noi(adica eu si docentii astia de pe langa mine) vrem să facem un test care să măsoare şi acel ceva nevalorificat îndeajus care sălăşuieşte în creierul românului şi care sperăm să nu fie prostia. Un lucru e clar, acest ceva e la fel de intraductibil ca cuvîntul “Door” din limba engleză.

Testul IQ pregătit de cercetătorii noştri va fi distribuit gratuit pensionarilor, familiilor care trăiesc la pragul sărăciei şi, din cu totul alte motive, jandarmilor.



1. Care dintre următoarele cinci animale este diferit de celelalte patru:
a. pisica
b. pisica
c. pisica
d. pisica

e. cîinele

2. Autostrăzile sînt pentru români cum este:
a. insulina pentru diabetici
b. vocalele pentru Elena Băsescu
c. pelicanii pentru eschimoşi
d. eschimoşii pentru pelicani
e. limba chineză pentru începători

3. Dacă o babă pleacă din Bucureşti cu viteza 5 km/h şi în acelaşi timp un tren pleacă din Ploieşti cu viteza 50 km/h, unde o va lovi în plin trenul pe babă:
a. în punctul G
b. în punctul mort
c. în orgoliu
d. în punctul de fugă
e. pe ultimul drum
f. în Marea Trecere la nivel cu calea ferată

4. Fiul bunicului lui Gigel ar putea fi bunicul fiicei lui Gigel?
a. Da, dacă ar avea o relaţie de rudenie de lungă durată bazată pe încredere şi respect reciproc
b. Da, undeva în Moldova
c. Nu, pentru că Gigel sînt eu.

5. Gigel închiriază o maşină pentru a se retrage în munţi la schi. Se opreşte la jumătatea distanţei pentru a-l lua pe bunicul lui care ar putea să-i fie şi tată (şi chiar îi este). La întoarcere Gigel îşi lasă bunicul lat la marginea drumului în locul din care l-a luat şi se întoarce singur acasă. Cum s-a întîmplat una ca asta?
a. Gigel a regretat că l-a luat pe bunic la munte şi a vrut să aibă regrete eterne
b. Bunicul i-a spus că vrea să se retragă în pădure pentru că-şi simte sfîrşitul aproape
c. Gigel văzuse o autostopistă în faţă şi nu avea chef să o împartă cu bunicul ca în alte dăţi

6. Gina este mai rapidă decît Gigel, iar Nora este mai înceată decît Gina. Care din cei trei va termina primul?
a. Evident Gigel, pentru că Gina e frigidă
b. Tot Gigel, pentru că Nora e nesătulă
c. Bunicul lui Gigel care, la vîrsta lui, a rămas omnipotent



7. Sora lui Gigel şi-a pierdut jobul, ceea ce a redus bugetul familiei cu 20% (între noi fie spus, avea un job de rahat). Soţul surorii lui Gigel a decis să lucreze ore suplimentare ca să compenseze venitul pierdut. Dacă restul rămîn constante (venitul lui Gigel şi al bunicului lui) cu ce procent trebuie să crească venitul lui net pentru a ajunge la acelaşi venit net pe familie (Gigel, bunicul lui Gigel, sora lui Gigel, soţul surorii lui Gigel) ca înainte ca sora lui Gigel să-şi piardă jobul?
a. Nu ştiu
b. Chiar nu ştiu
c. Nu mă interesează
d. Important e să fim sănătoşi

8. Julis Cezar:
a. a murit de moarte naturală (bio, eco)
b. a murit într-un accident de călărie, după ce calul i-a rămas fără frîie
c. s-a sinucis creştineşte în patul său
d. a fost ucis de nişte nemernici certaţi cu legea
e. a dat peste unu care i-a dat cezarului să zacă

9. Bunica i-a trimis lui Gigel o sumă de bani de ziua lui. Gigel i-a dat bunicului o cinzeacă din suma lui pentru că şi el o necinstise înainte pe bunica lui. Ce a făcut cu restul de bani:
a. a mers la curve, cheltuind astfel toţi banii pe transport
b. i-a dat la săraci ca să i-i păstreze
c. i-a oferit restul de bani bunicului, pentru că e bine să fii recunoscător părinţilor

10. Doctorul iti da 10 pastile si iti spune sa iei cate una la fiecare jumatate de ora. Pentru cat timp iti vor ajunge pastilele?
a. Nu inteleg scrisul
b. Mai bine le iau pe toate-odata
c. Noaptea sau ziua?
d. Si cum fac daca nu am ceas la mine?

Depuneţ foile un urna.Si o sa va cautam noi... In cazul in care mai exista vreo sansa de vindecare.




https://www.facebook.com/photo.php?fbid=334949793327352&set=a.327159084106423.1073741828.100004370025182&type=1&theater

Daca nu ati avut inca ocazia sa vedeti o demonstratie de prostie in stare pura, urmariti prestatia acestui "statalist moldovenist" care vorbeste la Primaria din Chisinau

Asadar, conform informatiilor acestei somitati comuniste Ion Creanga s-a nascut in anul 19o8.

Perfect ,sa respectam credinta profunda a unui om destept !

Probabil, Tovarasul Voronin este reincarnarea lui Stalin.

Iar, Vladimir Ilici Lenin are acum 24 de ani si joaca la Zimbrul Tiraspol.

Fete bune - Bagă-mi check-inu'

Ce a SCRIS un elev de clasa a VII-a intr-o compunere pentru un test la romana. Profesoara i-a pus NOTA 1

Care este cea mai bună replică de agățat?

Dr. Bube sexologul analizează și răspunde

La această întrebare veche de când lumea avem, în sfârșit, următoarele răspunsuri cât se poate de clare:



CĂLIN POPESCU TĂRICEANU: „Habar nu am cum te cheamă, dar nu ai vrea să fii soția mea?“

TRAIAN BĂSESCU: „Vai, da’ ce bună ești pentru România!“

VICTOR PONTA: „Daciana, dragostea mea!“

ION ȚIRIAC: „Data viitoare plătesc eu!“

ION ILIESCU: „Dați-mi, vă rog, numărul dumneavoastră, un kil de ceapă și două de cartofi!“

KLAUS IOHANNIS: „Stimată doamnă, Klaus Iohannis NU o să vă taie pensia!“

ADRIAN NĂSTASE: „Sunteți căsătorită? Cum arată?“

VIOREL HREBENCIUC: „Îmi dai numărul tău sau îl sun pe Ilie Sârbu să te calce pe cap?“

CĂTĂLIN BOTEZATU: „Când te văd, simt fluturi în stomac. Când te ating, simt fluturi cum îmi ies prin c…”